1、爆笑店員搞笑冷笑話,一位男子匆匆進來對店員說:「朋友,暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎?」 店員看在小費的份上,答應了,並懷疑地問:「這是為什麼?」 男子說:「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」
2、在珠寶店,一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問:「要刻上您女朋友的名字嗎?」年輕人想了一會兒說:「不,就刻上『給我唯一的愛』,這樣萬一吹了,我還可以用!」
3、一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個口子,於是我也拿起小刀劃了自己一下。她皺了皺眉:「你…你幹什麼?」我望著她,指著傷口笑著說:「你看,這樣,咱倆就是兩口子了!」
4、青年羞答答地問:「昨晚我夢見向你求婚,不知道它表明什麼?」 女友回答:「這表明,你睡覺的時候,比你醒著的時候還要聰明。」女:「你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎?」 男:「什麼?我左耳有點背。」 女:(向他的右耳):「你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎?」 男:「你還是到我左耳邊來說吧!」
5、一對夫妻騎自行車上街,妻子將丈夫甩在後面,可是等了半天,丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨:「你的身體現在越來越差了,記得沒結婚時,你用不了十秒鐘就追上我!」「噢噢,噢,身體不是問題,」丈夫答道:「問題在於現在我懶得追了!」
6、剛和男友在外邊吃飯,我一臉嚴肅地對男票說:「我不想當你女朋友了!」他問為什麼,我靜靜地看著他的眼睛,隔了半晌說道:「我想當你的妻子!」男友聽了把筷子往桌子上一拍,同樣嚴肅臉地看著我:「你信不信,如果你以後再看段子,我遲早會把你腿打斷,然後養你一輩子!」
7、女友要離開,去很遠的城市。男生很窮買不起什麼,自己做了一條項鍊給女友戴上,吊墜是耶穌十字架。女友:「幹嘛送我這個,我無神論的啊」 男:「沒有啊,你戴上別人就知道你有主了嘛。」
8、女:「你公司的那x經理那麼年輕,那麼帥!」男:「那又怎樣,他女友又沒我的漂亮!」相親遇到一個特別文靜的女孩,印象不錯,但還是問了句:「你平時也這麼文靜嘛?」女孩淡淡的說:「平時要是這麼溫柔,還用得著相親?」
9、我一同學,大學剛畢業,她媽給他生了個小弟弟。他跑去問他爸,我都這麼大了,你怎麼還要個小的。他爸看著他,思考了下說,這就跟你玩遊戲一樣,大號練廢了,肯定要來個小號耍耍。
1、上次一個人坐計程車回家,上了計程車我就一屁股坐在副駕駛上了,當時師傅一直盯著我看,也不開車,足足看了得有一分鐘,我以為他要對我圖謀不軌,頓時警惕的抓好錢包並兇狠的問他:你看什麼!結果,司機師傅弱弱的問了我:你不說去哪,我怎麼開車。
2、突然想起當年的一件糗事,手頭急,問一女同事借一千塊錢,本來想說:等我取了錢就還你。結果一激動說成了:等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了……悔不當初啊,現在一吵架她就拿出借條叫我還錢。我就奇了怪了,為嘛我的私房錢藏哪都能被找到,一張紙我找了8年硬是沒找到。
3、我跟護士說:冒充女友一次3萬,她同意了,結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我,你這3萬一次到底是多久,總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適,她笑著說:只要不把你爸媽給我的首飾要回去,多久都成。感覺這是要做長久打算。
4、我沒有和家裡商量,偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了,最後逾期了,打電話到我爸哪裡。回到家以後只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然後房間裡傳來一陣嘈雜聲,伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘後老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說:「你把裡面的金條拿去賣 了吧,多餘的錢自己拿去買輛小汽車開開,你爸我天天開路虎你開個破大眾,家裡又不是沒錢,你還按揭買房?」哎!我本想靠自己的。
5、小舅子借我的車一個月了,因為我出差要開車,所以我厚著臉皮去他家要。我:「兄弟,你借我的車,能不能還我?」小舅子一臉不屑:「姐夫,我看你是不知道借是什麼含義吧?」我一臉懵:「借是什麼含義?」小舅子:「這麼跟你說吧,諸葛亮借東風還了嗎,孫策借兵還了嗎,孫悟空借金箍棒還了嗎?」我:「懂了,我還借岳父大人五十萬呢。」小舅子:「唉,姐夫,這車你開回去,我爸的那五十萬你得還,我還指望那五十萬交首付呢。」
6、晚上洗澡時發現忘了帶內褲。把浴室門打開一條縫,讓媽幫我拿來。我媽說:下了幾天暴雨了,沒幹呢!我急著穿呢就讓她去幫我買一條,過了半天,終於聽到我媽說:買好了!我一聽那趕緊給我拿進來呀。結果她說:還沒發貨。
2、在珠寶店,一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問:「要刻上您女朋友的名字嗎?」年輕人想了一會兒說:「不,就刻上『給我唯一的愛』,這樣萬一吹了,我還可以用!」
3、一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個口子,於是我也拿起小刀劃了自己一下。她皺了皺眉:「你…你幹什麼?」我望著她,指著傷口笑著說:「你看,這樣,咱倆就是兩口子了!」
4、青年羞答答地問:「昨晚我夢見向你求婚,不知道它表明什麼?」 女友回答:「這表明,你睡覺的時候,比你醒著的時候還要聰明。」女:「你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎?」 男:「什麼?我左耳有點背。」 女:(向他的右耳):「你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎?」 男:「你還是到我左耳邊來說吧!」
5、一對夫妻騎自行車上街,妻子將丈夫甩在後面,可是等了半天,丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨:「你的身體現在越來越差了,記得沒結婚時,你用不了十秒鐘就追上我!」「噢噢,噢,身體不是問題,」丈夫答道:「問題在於現在我懶得追了!」
6、剛和男友在外邊吃飯,我一臉嚴肅地對男票說:「我不想當你女朋友了!」他問為什麼,我靜靜地看著他的眼睛,隔了半晌說道:「我想當你的妻子!」男友聽了把筷子往桌子上一拍,同樣嚴肅臉地看著我:「你信不信,如果你以後再看段子,我遲早會把你腿打斷,然後養你一輩子!」
7、女友要離開,去很遠的城市。男生很窮買不起什麼,自己做了一條項鍊給女友戴上,吊墜是耶穌十字架。女友:「幹嘛送我這個,我無神論的啊」 男:「沒有啊,你戴上別人就知道你有主了嘛。」
8、女:「你公司的那x經理那麼年輕,那麼帥!」男:「那又怎樣,他女友又沒我的漂亮!」相親遇到一個特別文靜的女孩,印象不錯,但還是問了句:「你平時也這麼文靜嘛?」女孩淡淡的說:「平時要是這麼溫柔,還用得著相親?」
9、我一同學,大學剛畢業,她媽給他生了個小弟弟。他跑去問他爸,我都這麼大了,你怎麼還要個小的。他爸看著他,思考了下說,這就跟你玩遊戲一樣,大號練廢了,肯定要來個小號耍耍。
1、上次一個人坐計程車回家,上了計程車我就一屁股坐在副駕駛上了,當時師傅一直盯著我看,也不開車,足足看了得有一分鐘,我以為他要對我圖謀不軌,頓時警惕的抓好錢包並兇狠的問他:你看什麼!結果,司機師傅弱弱的問了我:你不說去哪,我怎麼開車。
2、突然想起當年的一件糗事,手頭急,問一女同事借一千塊錢,本來想說:等我取了錢就還你。結果一激動說成了:等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了……悔不當初啊,現在一吵架她就拿出借條叫我還錢。我就奇了怪了,為嘛我的私房錢藏哪都能被找到,一張紙我找了8年硬是沒找到。
3、我跟護士說:冒充女友一次3萬,她同意了,結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我,你這3萬一次到底是多久,總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適,她笑著說:只要不把你爸媽給我的首飾要回去,多久都成。感覺這是要做長久打算。
4、我沒有和家裡商量,偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了,最後逾期了,打電話到我爸哪裡。回到家以後只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然後房間裡傳來一陣嘈雜聲,伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘後老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說:「你把裡面的金條拿去賣 了吧,多餘的錢自己拿去買輛小汽車開開,你爸我天天開路虎你開個破大眾,家裡又不是沒錢,你還按揭買房?」哎!我本想靠自己的。
5、小舅子借我的車一個月了,因為我出差要開車,所以我厚著臉皮去他家要。我:「兄弟,你借我的車,能不能還我?」小舅子一臉不屑:「姐夫,我看你是不知道借是什麼含義吧?」我一臉懵:「借是什麼含義?」小舅子:「這麼跟你說吧,諸葛亮借東風還了嗎,孫策借兵還了嗎,孫悟空借金箍棒還了嗎?」我:「懂了,我還借岳父大人五十萬呢。」小舅子:「唉,姐夫,這車你開回去,我爸的那五十萬你得還,我還指望那五十萬交首付呢。」
6、晚上洗澡時發現忘了帶內褲。把浴室門打開一條縫,讓媽幫我拿來。我媽說:下了幾天暴雨了,沒幹呢!我急著穿呢就讓她去幫我買一條,過了半天,終於聽到我媽說:買好了!我一聽那趕緊給我拿進來呀。結果她說:還沒發貨。
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