一、我家孩子在外面看到了一隻流浪貓，於是便把它帶回了家。我看它很可愛，我很喜歡。於是給它洗了澡，洗的乾乾淨淨的。又給它喂了吃的，它瞬間生龍活虎的了。然後我們就發現這隻小貓特別的厲害，它可以抓到麻雀！後來它開始不斷的往我的房間門口放老鼠，蟑螂，麻雀。有一天它竟然叼來了一條蛇，這可真是把我嚇壞了！後來想想，它這是在報恩吧，感謝我收養了它。
二、今天中午回家裡，見老婆正在衣櫃翻衣服，我問：「老婆，你在幹什麼？」「見今天天氣挺好的，翻些厚點的衣服曬一曬！」 我聽了馬上對老婆說：「老婆你辛苦了，你歇會！還是讓我來吧！」老婆板著臉說：「別賣乖了！你藏的錢我早沒收了！」樓主立馬心碎了無痕……。
三、十九歲那年我買了一台電腦，沒要高配置，因為爸媽說，過不兩年就結婚了，到時候再買個好的，我一聽也有道理所以就照辦了。五年過去了，我的電腦早已卡的只能玩qq，不是我不想換，而是每當我說要換台電腦，我爸媽都會默契的問：女朋友在哪。
四、跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說，老公今晚不在家，家裡燈壞了，能來幫幫我嘛？正好老婆打電話來說，晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家，發現老婆拿著擀麵杖等著我呢？
五、剛回到宿舍，就發現幾個舍友在互相傳視屏，一看原來是蒼老師的作品，我鄙視道：「這種東西多了去了，有什麼好分享的！」一舍友：「你還不知道？蒼姐姐結婚了，這以後可都是絕版，好好珍藏吧！」
六、那天在路上，跟一個小孩鬥嘴，我說:「我有外套!」小孩說我也有漂亮外套。我說我有背包!小孩說我也有包包!他說我有皮鞋。小孩子想了想說我有尿不濕，你有嗎？
七、妹妹在學校調皮搗蛋被要求叫家長來，妹妹硬叫我去冒充老爸，我遲疑了下：「不好吧，老師一眼就能看出我不是。」果真老師一眼就看出我不是老爸：「不是說了叫父母嗎？怎麼把爺爺叫來了？」
八、老劉緊張地問：「能不能給錢擺平？」小劉嘆口氣說：「這種人自詡正義，往往是茅廁里的石頭——又臭又硬，軟硬不吃、油鹽不進啊。他直接發帖，而不是先跟咱們聯繫施壓，說明他不圖錢啊。」老劉問：「那你能不能找找你的熟人，先把曝光帖子給刪掉？」小劉又嘆了口氣：「咱們刪，他還可以繼續發。他曝光的是真實問題，不涉及造謠、誹謗，咱們輕易還真奈何不了他……」突然，小劉眼睛一亮，說道：「這樣吧朱總，您先別著急，這事兒我試著處理一下。」
九、學生時期的好哥們兒開了個店，養了只鸚鵡，吊在店門口，顧客進門就說「歡迎光臨」，昨天我去他那裡買點東西，進去時鸚鵡用糯糯的聲音說:歡迎光臨！我不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：「老闆，有人玩你的鳥!」。我。
十、中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。我問老婆：「怎麼樣，花生香嗎？」老婆白了我一眼，很幽怨地回答：「當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！」看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：「你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。」……。
十一、一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊。。。結果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心裡忐忑的差點就說實話了。沒想到老媽一回來就說：「一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！」
十二、路遇兩老人下棋，我在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考。又過了許久，其中一位抬起頭問：「到誰了？」對方答：「我也不知道！」
二、今天中午回家裡，見老婆正在衣櫃翻衣服，我問：「老婆，你在幹什麼？」「見今天天氣挺好的，翻些厚點的衣服曬一曬！」 我聽了馬上對老婆說：「老婆你辛苦了，你歇會！還是讓我來吧！」老婆板著臉說：「別賣乖了！你藏的錢我早沒收了！」樓主立馬心碎了無痕……。
三、十九歲那年我買了一台電腦，沒要高配置，因為爸媽說，過不兩年就結婚了，到時候再買個好的，我一聽也有道理所以就照辦了。五年過去了，我的電腦早已卡的只能玩qq，不是我不想換，而是每當我說要換台電腦，我爸媽都會默契的問：女朋友在哪。
四、跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說，老公今晚不在家，家裡燈壞了，能來幫幫我嘛？正好老婆打電話來說，晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家，發現老婆拿著擀麵杖等著我呢？
五、剛回到宿舍，就發現幾個舍友在互相傳視屏，一看原來是蒼老師的作品，我鄙視道：「這種東西多了去了，有什麼好分享的！」一舍友：「你還不知道？蒼姐姐結婚了，這以後可都是絕版，好好珍藏吧！」
六、那天在路上，跟一個小孩鬥嘴，我說:「我有外套!」小孩說我也有漂亮外套。我說我有背包!小孩說我也有包包!他說我有皮鞋。小孩子想了想說我有尿不濕，你有嗎？
七、妹妹在學校調皮搗蛋被要求叫家長來，妹妹硬叫我去冒充老爸，我遲疑了下：「不好吧，老師一眼就能看出我不是。」果真老師一眼就看出我不是老爸：「不是說了叫父母嗎？怎麼把爺爺叫來了？」
八、老劉緊張地問：「能不能給錢擺平？」小劉嘆口氣說：「這種人自詡正義，往往是茅廁里的石頭——又臭又硬，軟硬不吃、油鹽不進啊。他直接發帖，而不是先跟咱們聯繫施壓，說明他不圖錢啊。」老劉問：「那你能不能找找你的熟人，先把曝光帖子給刪掉？」小劉又嘆了口氣：「咱們刪，他還可以繼續發。他曝光的是真實問題，不涉及造謠、誹謗，咱們輕易還真奈何不了他……」突然，小劉眼睛一亮，說道：「這樣吧朱總，您先別著急，這事兒我試著處理一下。」
九、學生時期的好哥們兒開了個店，養了只鸚鵡，吊在店門口，顧客進門就說「歡迎光臨」，昨天我去他那裡買點東西，進去時鸚鵡用糯糯的聲音說:歡迎光臨！我不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：「老闆，有人玩你的鳥!」。我。
十、中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。我問老婆：「怎麼樣，花生香嗎？」老婆白了我一眼，很幽怨地回答：「當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！」看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：「你瞧瞧，人家一家三口住著三居室呢，哪像咱家。」……。
十一、一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊。。。結果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心裡忐忑的差點就說實話了。沒想到老媽一回來就說：「一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！」
十二、路遇兩老人下棋，我在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者一直在思考。又過了許久，其中一位抬起頭問：「到誰了？」對方答：「我也不知道！」
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