脖子都笑歪了的段子，搞笑無比，笑趴下別來揍我！[朗讀]

一、然而，半個月後，再次見到袁女士的幾個朋友都驚訝地問她，「你怎麼沒瘦倒胖了？」袁女士聽到朋友們這樣說，就上秤了，結果一看，體重竟比半個月前重了好幾斤。
二、記得學校那年藝術表演開幕式上我朗讀開場白，我聲情並茂的說：「啊！偉大的祖國，我是你的母親……」全場寂靜一秒後開始底下領導脖子都笑歪了。
三、從前有隻麋鹿，它在森林裡玩兒，不小心走丟了。於是它給它的好朋友長頸鹿打電話：「喂…我迷路啦。」長頸鹿聽見了回答說：「喂，我長頸鹿啦~」
四、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，一個說：「我要二分之一。」另一個說：「我要三分之一。」兒子最後說：「這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！」
五、一個朋友買了台新車，沒倒車雷達。一次他媳婦在停車場倒車，他下車指揮。快到位的時候，他媳婦腦洞突然一空，一腳油門，車屁股就往牆上頂了過去。在這十萬火急的關頭，朋友一手伸到車屁股和牆中間擋住，然後過幾天我們就去醫院骨科看他了。
六、上小學三年級時我總欺負同桌的女生，直到有天她老爸來學校給她送傘，我看到她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！很是好奇，就問她：「你老爸是幹嘛的？」她回答說：「販毒的！」從那以後我就再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥……。
七、公交車上，有一美女，和一個外國人用英語交談，交談聲很大，美女聊得很開學，就這樣持續了很長時間。忽然美女用中文問司機：「某站到了嗎？」司機回答道：「已經過了。美女生氣的說：「你怎麼不報站啊？」司機很淡定的說：「講中文，我怕你聽不懂。」美女瞬間無語了。
八、一天中午我去吃飯看見我們學校學生闖紅燈闖過馬路，當時我說了聲：「同學別闖紅燈啊！」結果那哥們就傻傻地又闖回來了，我來了句：「你闖都闖了，回來幹嘛？」結果他又闖了過去，當時我就無語了。「哥們你錢掉了」我拿起地上的一塊錢，結果那哥們又跑了回來，「太感謝了」，「以後別闖紅燈了」，我語重心長的對他說。
九、有個傻媳婦，沒見過鏡子，在外做生意的丈夫回來給她帶了一個。她拿過鏡子一看，大驚，然後哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳婦拿著鏡子對媽媽說：「看，我男人變心了，他從外面帶了個媳婦回來。」傻媳婦媽一聽，生氣的說：「這還了得，拿過來我看看。」看完之後也哭起來了，邊哭邊罵道：「這個沒良心的東西，帶回來個媳婦不算，還把丈母娘也帶回來了。」
十、老馬車轉眼十幾年過去了。一輛馬車緩緩的駛入正陽街道，明朝年間，農工商都得到了極大的發展，馬車中出來的便是小六。此時小六已經成為了一名員外，方圓數十里稱之為張大善人，因為他最喜歡幫助那些貧苦家庭。馬車到了當年的農戶家前，小六深深的跪在農戶家前。他發誓，曾經虧欠的，要用自己的一生來償還。
十一、有個富豪找擁人，面試的題目是上廁所。前幾個上完沒洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了。只有一個洗手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪就問他是為什麼？傭人答道：「偶今天帶手紙。。。」
十二、昨天吃中飯時，桌上有一隻螃蟹，我愣了愣，我媽說：「吃吧，娘吃飽了，娘不餓。」我低著頭扒著飯，淚水突然奪眶而出，吧嗒吧嗒地滴在飯粒上。「兒啊，娘老了，沒用了，等下吃完你收拾收拾桌子。」她指著自己面前跟小山似的一堆螃蟹殼說道……。