笑話1,我問大師,我怎麼樣才能把煙戒了?」大師說道:「年輕人,找個女朋友吧。」 我:「啊,我明白了,大師,你的意思是她會幫助我?」 結果大師搖了搖頭說道:「到了那個時候你就沒錢買煙了,就是有了煙,怕你也不敢抽。」
笑話2,今天,在車上,老公讓我考駕照。我激動的說:「那你是不是再給我買輛新車?」結果二貨老公他說:想的美,你駕照是拿來給我扣分的。一聽到這,我也是無語了。
笑話3,開車上路一定要眼觀六路耳聽八方,這樣你會發現很多美女。我是個愛憎分明的人:討厭做飯,喜歡吃飯。討厭鋪床,喜歡賴床;討厭去洗澡,喜歡泡在浴缸里;討厭加班,喜歡加班工資。
笑話4,今天,我和女友去景區玩,一路上我們邊走邊吃著路邊的小吃,終於走到一半時女友對我說道:要不我們回去吧。我我疑惑問道:為啥?不是還沒到嗎?結果女友說了一句:沒啥意思了,肚子已經裝不下了。
笑話5,今天,我放了一個屁,老婆皺了皺眉頭,隨即給了我一巴掌,我被打蒙了,捂著臉問她:放個屁而已,打我幹什麼?結果老婆冷笑著說:哼,你肯定背著我偷吃東西了,為什麼你的屁味和我的不一樣?一聽到這,我頓時尷尬了。
笑話6,兒子犯錯,惹怒了老婆,抬起手卻舍不的打下去。我在一旁幸災樂禍,想笑又不敢笑憋到內傷,老婆舉了半天的手,最終打在我臉上,然後黑著臉對兒子說:看到沒,以後不聽話,你媳婦也會這樣對你。兒子含著淚立刻就乖了。可我就不淡定了。
笑話7,我早上排隊買早餐,有個粗大的漢子插隊到我前面,我生氣的說:「怎麼插隊呢?」他回頭看了看我,咧嘴一笑說:「很簡單啦,首先在前面找個位置,然後擠進去就行了。
笑話8,像你這樣文章寫得這麼好,又懂音樂,還會作畫,寫詩,說話那麼文雅又對生活這麼多感悟的人,說實話我一個人能揍三個。喜歡一個人吶,不但會低到土裡去,還會賤到骨子裡去。歲月是把殺豬刀,有的人刀槍不入,有的人卻被千刀萬剮。
笑話2,今天,在車上,老公讓我考駕照。我激動的說:「那你是不是再給我買輛新車?」結果二貨老公他說:想的美,你駕照是拿來給我扣分的。一聽到這,我也是無語了。
笑話3,開車上路一定要眼觀六路耳聽八方,這樣你會發現很多美女。我是個愛憎分明的人:討厭做飯,喜歡吃飯。討厭鋪床,喜歡賴床;討厭去洗澡,喜歡泡在浴缸里;討厭加班,喜歡加班工資。
笑話4,今天,我和女友去景區玩,一路上我們邊走邊吃著路邊的小吃,終於走到一半時女友對我說道:要不我們回去吧。我我疑惑問道:為啥?不是還沒到嗎?結果女友說了一句:沒啥意思了,肚子已經裝不下了。
笑話5,今天,我放了一個屁,老婆皺了皺眉頭,隨即給了我一巴掌,我被打蒙了,捂著臉問她:放個屁而已,打我幹什麼?結果老婆冷笑著說:哼,你肯定背著我偷吃東西了,為什麼你的屁味和我的不一樣?一聽到這,我頓時尷尬了。
笑話6,兒子犯錯,惹怒了老婆,抬起手卻舍不的打下去。我在一旁幸災樂禍,想笑又不敢笑憋到內傷,老婆舉了半天的手,最終打在我臉上,然後黑著臉對兒子說:看到沒,以後不聽話,你媳婦也會這樣對你。兒子含著淚立刻就乖了。可我就不淡定了。
笑話7,我早上排隊買早餐,有個粗大的漢子插隊到我前面,我生氣的說:「怎麼插隊呢?」他回頭看了看我,咧嘴一笑說:「很簡單啦,首先在前面找個位置,然後擠進去就行了。
笑話8,像你這樣文章寫得這麼好,又懂音樂,還會作畫,寫詩,說話那麼文雅又對生活這麼多感悟的人,說實話我一個人能揍三個。喜歡一個人吶,不但會低到土裡去,還會賤到骨子裡去。歲月是把殺豬刀,有的人刀槍不入,有的人卻被千刀萬剮。
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