一、小區樓道里擺滿了晾的白菜，還有幾袋土豆，弄得上樓很不方便。晚上下班上樓，突然看見一袋土豆上面貼了張字條「要吃自己拿」，這麼好的事？估計是人家吃不完，我就拿了兩個。結果剛上兩層，聽到有人猛罵：「誰這麼缺德啊，連土豆都偷，哇靠，這誰貼的條？」
二、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」
三、和二貨老公上街，這天氣各位知道吧。經過一酒店門口，二貨老公拉著我'走，咱們去大廳吹下空調'，我覺得不好意思，一邊想走開一邊說'不去不去'，他就拚命拉我。大家想像吧，酒店門口一男一女，一個說去吧一個說不去。人酒店保安看我們那眼神……。
四、男子由於個子矮，始終找不到工作！某日，男子回家興奮地對老婆說：「我找到工作了！」老婆大喜，問道：「太好了，什麼工作？」男子說：「售樓！老闆說我往房間一站，房子看起來大了很多。
五、老婆的驢脾氣上來，擼下自己手上我給她買的金戒指又丟了進去！我冷眼旁觀，她默默的從包里掏出一塊磁鐵，繫上繩子從井蓋縫裡丟進去。
六、前段時間老爸給我打電話，說人家電視上的人都穿著睡衣睡覺，他也想要一套。作為兒子的我肯定要滿足老爸的要求了，於是給老爸老媽每人買了一套給寄了回去。過了幾天老媽給我打電話：「你快管管你爸吧，人家電視里是穿著睡衣睡覺，你爸是穿著睡衣滿村亂串，見人就顯擺！」
七、昨天晚上和朋友一起去吃自助餐，看到一妹子，在哪問前台：你們這裡小孩子吃飯收不收費的？前台：我們這裡小孩子只要沒上一米二都是免費的。妹子：那太好了，小班、中班的小朋友快進來坐。
八、收拾衣櫃的時候，突然發現二貨老公偷偷存私房錢，氣的我冒煙了。想看看他存錢幹嘛，一直沒有說穿，但是每次偷偷從裡面拿幾張出來。然後偷偷看他數錢，他嘴裡還嘀咕難道我記錯了？？？哈哈。
九、老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。老婆婆說：你坐吧，不用給我讓座！過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：真的不用給我讓座，你坐！就這樣反覆經過好幾次後，小朋友終於忍不住哭著說：我已經坐過了好幾站了，你為什麼不讓我下車。
十、遛狗，狗自已跑著玩去了。我無聊的坐在樹下，美女鄰居過來問：幹嘛呢？我：看狗呢。半年了，再也沒和我打過招呼。我真是看著狗呢，只是它一邊玩去了。
十一、「我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子後面也老是感覺有詭異的陰風，難道我遇到了傳說中的……」「你毛衣穿反了。」「……哦，謝謝。」
十二、我們同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花幾百元買了一個鑽頭，但沒買電鑽，我們集體納悶，誰知他卸下鑽頭尖上的金剛石，又花一百多鑲到了一個銀戒指上，成功做成鑽戒一枚，拿去鑑定成功獲得真鑽鑑定證書一張，憑這鑽戒他又成功追到心儀女生，跪拜。
十三、一小伙子和女朋友分手了，今天他又來到了公園裡，曾經和女朋友約會的大樹下，時過境遷，在這顆樹下他再也感受不到愛的溫暖，甚至連空氣聞起來都是臭的，正當小伙子感慨的時候，環衛工人走過來對他說：「小伙子，請讓一下，你踩到狗屎了。」
十四、熊孩子跟著他奶奶長大，什麼東西都惦記著讓我多買一份給他奶奶，我酸溜溜地對老公抱怨：兒子什麼才會惦記我啊！老公想了下對我說：我打兒子的時候，他會喊，媽呀，媽呀……。
十五、吃過午飯遇到閨蜜，她約了帥帥學長吃飯，硬是叫我作陪！這麼好接觸學長的機會就去了，各種矜持還是吃了兩碗飯……學長誇我好胃口，這飯量正好！！我心裡很是得意，閨蜜插嘴:她剛吃了一個漢堡、一份薯條、一對雞翅、一杯可樂沒飽我就帶她過來了。。。看到學長瞬間變化的臉色，好深的套路。
每日自省金言:
買貨買得真，折本折得輕。
不怕問到，只怕倒問。
人強不如貨強，價高不如口便。
會買買怕人，會賣賣怕人。
只只船上有梢公，天子足下有貧親。
二、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」
三、和二貨老公上街，這天氣各位知道吧。經過一酒店門口，二貨老公拉著我'走，咱們去大廳吹下空調'，我覺得不好意思，一邊想走開一邊說'不去不去'，他就拚命拉我。大家想像吧，酒店門口一男一女，一個說去吧一個說不去。人酒店保安看我們那眼神……。
四、男子由於個子矮，始終找不到工作！某日，男子回家興奮地對老婆說：「我找到工作了！」老婆大喜，問道：「太好了，什麼工作？」男子說：「售樓！老闆說我往房間一站，房子看起來大了很多。
五、老婆的驢脾氣上來，擼下自己手上我給她買的金戒指又丟了進去！我冷眼旁觀，她默默的從包里掏出一塊磁鐵，繫上繩子從井蓋縫裡丟進去。
六、前段時間老爸給我打電話，說人家電視上的人都穿著睡衣睡覺，他也想要一套。作為兒子的我肯定要滿足老爸的要求了，於是給老爸老媽每人買了一套給寄了回去。過了幾天老媽給我打電話：「你快管管你爸吧，人家電視里是穿著睡衣睡覺，你爸是穿著睡衣滿村亂串，見人就顯擺！」
七、昨天晚上和朋友一起去吃自助餐，看到一妹子，在哪問前台：你們這裡小孩子吃飯收不收費的？前台：我們這裡小孩子只要沒上一米二都是免費的。妹子：那太好了，小班、中班的小朋友快進來坐。
八、收拾衣櫃的時候，突然發現二貨老公偷偷存私房錢，氣的我冒煙了。想看看他存錢幹嘛，一直沒有說穿，但是每次偷偷從裡面拿幾張出來。然後偷偷看他數錢，他嘴裡還嘀咕難道我記錯了？？？哈哈。
九、老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。老婆婆說：你坐吧，不用給我讓座！過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：真的不用給我讓座，你坐！就這樣反覆經過好幾次後，小朋友終於忍不住哭著說：我已經坐過了好幾站了，你為什麼不讓我下車。
十、遛狗，狗自已跑著玩去了。我無聊的坐在樹下，美女鄰居過來問：幹嘛呢？我：看狗呢。半年了，再也沒和我打過招呼。我真是看著狗呢，只是它一邊玩去了。
十一、「我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子後面也老是感覺有詭異的陰風，難道我遇到了傳說中的……」「你毛衣穿反了。」「……哦，謝謝。」
十二、我們同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花幾百元買了一個鑽頭，但沒買電鑽，我們集體納悶，誰知他卸下鑽頭尖上的金剛石，又花一百多鑲到了一個銀戒指上，成功做成鑽戒一枚，拿去鑑定成功獲得真鑽鑑定證書一張，憑這鑽戒他又成功追到心儀女生，跪拜。
十三、一小伙子和女朋友分手了，今天他又來到了公園裡，曾經和女朋友約會的大樹下，時過境遷，在這顆樹下他再也感受不到愛的溫暖，甚至連空氣聞起來都是臭的，正當小伙子感慨的時候，環衛工人走過來對他說：「小伙子，請讓一下，你踩到狗屎了。」
十四、熊孩子跟著他奶奶長大，什麼東西都惦記著讓我多買一份給他奶奶，我酸溜溜地對老公抱怨：兒子什麼才會惦記我啊！老公想了下對我說：我打兒子的時候，他會喊，媽呀，媽呀……。
十五、吃過午飯遇到閨蜜，她約了帥帥學長吃飯，硬是叫我作陪！這麼好接觸學長的機會就去了，各種矜持還是吃了兩碗飯……學長誇我好胃口，這飯量正好！！我心裡很是得意，閨蜜插嘴:她剛吃了一個漢堡、一份薯條、一對雞翅、一杯可樂沒飽我就帶她過來了。。。看到學長瞬間變化的臉色，好深的套路。
每日自省金言:
買貨買得真，折本折得輕。
不怕問到，只怕倒問。
人強不如貨強，價高不如口便。
會買買怕人，會賣賣怕人。
只只船上有梢公，天子足下有貧親。
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