笑話1，我暗戀一個女神很久了，於是我想去表白，但是一走近這個女神，我又是緊張地說不出話，女神好像看出來了，就對我說：有什麼話你就說吧，只要不表白我都可以考慮。我想了想，鼓起勇氣說：那好吧，我想對你求婚。你嫁給我吧。
笑話2，下班的時候，剛好下雨，我問住宿的同事：「下雨了，我可以借用你的雨衣嗎？」同事大方的說道：「當然可以，不過你要留心點，千萬別把我的新雨衣弄濕了。」一聽到這，我頓時懵逼了。
笑話3，難得休息，我請發小吃飯，這貨給他老婆打個電話請示了下。我就說他：看起來在家很沒地位啊。吃個飯還得彙報一下。發小不服氣，說：「有時候，我還是很有地位的，一般有人管我老婆開口借錢的時候，我老婆會說，哎呀，家裡我說的不算，都是我老公當家。」 一聽到這，我頓時無語了。
笑話4，我和哥們從小玩到大的。哥們他長得有點像磚頭，今天他問我：「我的頭像磚頭嗎？我看看他說道：「你去井裡照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：「上邊可不要亂扔磚頭，下面還有人呢。哥們那個尷尬了。
笑話5，老婆在公司加班會很晚回來，我趁此機會和哥們幾個出去耍了耍，趕在老婆下班前幾分鐘回到了家。老婆一回來就問我是不是出去耍了？我肯定不承認吶，她上來一腳就說：「叫你嘴硬。蚊帳里的蚊子都沒吸到血，還敢說沒出去玩。」對於這樣的理由。我也是服了。
笑話6，一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說：「如果我像你這麼胖，那我一定會上吊自殺。」這個胖子對這個瘦子說：「咦，我發現你是一條不錯的繩子。」氣氛瞬間尷尬了。
笑話7，我感冒了，不想動就躺在床上，結果二貨老婆過來說：老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。我內心頓時暖意直流，心想媳婦還是沒白疼。結果五分鐘過去。我忍不住的問：「老婆，你能喂我點菜嗎？唉，不帶這麼二的。
笑話8，今天我在公園閒逛，看見一個年輕女人的狗狗把個大叔腿咬了。女人從隨身小包掏出30元，傲嬌地對大叔說：我家狗打過疫苗。你的傷不嚴重，這錢你買點吃的。大叔淡定地說：哦，不用打針嗎？那你讓我家狗也咬一口，我家也打過疫苗。大叔招招手，一條哈士奇飛奔過來。女人頓時變了臉。
笑話2，下班的時候，剛好下雨，我問住宿的同事：「下雨了，我可以借用你的雨衣嗎？」同事大方的說道：「當然可以，不過你要留心點，千萬別把我的新雨衣弄濕了。」一聽到這，我頓時懵逼了。
笑話3，難得休息，我請發小吃飯，這貨給他老婆打個電話請示了下。我就說他：看起來在家很沒地位啊。吃個飯還得彙報一下。發小不服氣，說：「有時候，我還是很有地位的，一般有人管我老婆開口借錢的時候，我老婆會說，哎呀，家裡我說的不算，都是我老公當家。」 一聽到這，我頓時無語了。
笑話4，我和哥們從小玩到大的。哥們他長得有點像磚頭，今天他問我：「我的頭像磚頭嗎？我看看他說道：「你去井裡照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：「上邊可不要亂扔磚頭，下面還有人呢。哥們那個尷尬了。
笑話5，老婆在公司加班會很晚回來，我趁此機會和哥們幾個出去耍了耍，趕在老婆下班前幾分鐘回到了家。老婆一回來就問我是不是出去耍了？我肯定不承認吶，她上來一腳就說：「叫你嘴硬。蚊帳里的蚊子都沒吸到血，還敢說沒出去玩。」對於這樣的理由。我也是服了。
笑話6，一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說：「如果我像你這麼胖，那我一定會上吊自殺。」這個胖子對這個瘦子說：「咦，我發現你是一條不錯的繩子。」氣氛瞬間尷尬了。
笑話7，我感冒了，不想動就躺在床上，結果二貨老婆過來說：老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。我內心頓時暖意直流，心想媳婦還是沒白疼。結果五分鐘過去。我忍不住的問：「老婆，你能喂我點菜嗎？唉，不帶這麼二的。
笑話8，今天我在公園閒逛，看見一個年輕女人的狗狗把個大叔腿咬了。女人從隨身小包掏出30元，傲嬌地對大叔說：我家狗打過疫苗。你的傷不嚴重，這錢你買點吃的。大叔淡定地說：哦，不用打針嗎？那你讓我家狗也咬一口，我家也打過疫苗。大叔招招手，一條哈士奇飛奔過來。女人頓時變了臉。