1,教大家一個可以瘦臉的方法:先把你的臉往左轉,再把你的臉往右轉,重複轉5-6次。然後記住,每次有人要給你吃東西,你就做這個動作。
這個蠟燭好不正經。
2,有個楚國人坐船過江,不小心把劍掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪的問道:「你這是幹嘛?」那人道:「劍是從這個地方掉落的,我刻個記號,到了岸邊好找。」船夫說道:「傻逼,那你至於鑿那麼大洞嗎?船要沉了!」
3,問:搶劫的人為什麼都搶手機電腦這些,為什麼不直接搶房子呢,房子比這個值錢多了。答:房子搶了還一輩子貸是吧。
輸日本後德國某超市。
4,現在的年輕人不想跟你聊天會說:我去吃飯了、我去洗澡了。哪像我們以前比較直接:不是本人。
5,和有文化的人吃飯,你只要能提出他們擅長的話題,那麼恭喜你,剩下的菜都是你的了。
6,兩個金髮女郎站在一個公交車站。一個問另一個:「你坐幾路車?」「1路。你呢?」「2路。」這時12路公交車來了,其中一個金髮女郎對另一個說:「太好了,我們可以一起乘車了!」
7,手機真會偷窺隱私啊!我上一秒用前置照鏡子,下一秒app就給我推整容醫院是吧。
8,去年朋友在家裡打掃衛生,發現了她老公的私房錢,然後她就可持續發展,每次只拿一點點,她老公沒發現,還繼續往裡放錢,真的取之不盡用之不竭。
9,某台灣人不滿選舉結果,想發泄一下。他走進酒吧,喝過幾杯酒後大罵 :「藍營的都是不要臉的狗!」結果被坐在酒吧的一群人狠揍一頓。第二天他憋氣未消還想發泄,又去了那個酒吧,看到同一批人在,喝了幾杯之後放心大罵 :「綠營的都是不要臉的狗!」不料又被那群人狠揍一頓。他問酒吧服務員:「這幫人到底是藍營的,還是綠營的?」服務員回答 :「他們是愛狗協會的。」
10,世界盃基本都是自己國家支持自己國家隊。但做中國人真好,想支持哪個隊就支持哪個隊,也不用擔心被噴。
11,教你們一個裝逼脫單法:把周圍的人都稱作「某人」。例句1:今天某人親手給我做了超好吃的小蛋糕!(我媽)例句2:某人看書看到一半睡著了,哈哈哈,好想拍下來!(同桌)例句3:就因為某人不自律,我午覺都沒睡好哼!(鄰居裝修)大家學會了嗎?
12,一場足球賽,無非勝負平三種結果,我把三種結果都買了,豈不是橫豎都能中?我也太聰明了吧。
13,問:為什麼男人比女人更容易放屁?答:因為女人閉嘴的時間不夠長,無法增加壓力。
讓榜一大哥情何以堪。
14,浴室沉思:一樣是茶,為什麼罵人不罵紅茶、白茶、花茶、烏龍茶,偏要罵綠茶呢?
15,為提高記憶力買了瓶魚油,說一下三天感受:第一天:忘了吃。第二天:忘了吃。第三天:忘了吃……。
16,老師是個光頭,有一次上課,她說:「如果我左手是正極,右手是負極,雙手相握會怎樣?」小明答:「老師,你腦殼就亮了!」老師怒道:「你還不自覺點滾出去?!」
17,女:親愛的,如果我們分手了,你會怎麼辦丫?男:嗯。。。寶貝,我會去找前女友。女(半怒值):你居然還有前女友?男:寶貝,你聽我解釋。。。女(雙倍怒值):跟你前女友解釋去吧!男:分手了,你不就是我前女友了嘛。
18,他嘆了口氣,有點懷念地說:「那時候我心情低落,卻在巷子裡遇到了對我擺手的她,在一間沒有窗戶的屋子裡,她對我溫柔地開導,讓我對人生又充滿希望,而我也看出了她生活窘迫,給了她幾百讓她善待自己....」警察:「就這?你老實點!」
19,某公司一男一女在人才市場招聘幾個新員工。男招聘員問一女應聘者:「你說說,我們公司需要招什麼大?什麼強?什麼緊的女秘書?」女應聘者滿臉通紅,不好意思答。男招聘員說:「別想歪了,是責任大、能力強、嘴巴緊的女秘書。」女招聘員則問一男應聘者:「你說說,我們公司需要招什麼長?什麼粗?什麼硬的男保鏢?」男應聘者也滿臉通紅,不好意思答。女招聘員說:「你也別想歪了,是手臂長、腰杆粗、拳頭硬的男保鏢。」
工作太辛苦了,手都出現腹肌了。
20,凌晨三點,我又餓醒了,於是去冰箱裡找吃的,卻找不到什麼吃的東西了。我問老公:「親愛的,為什麼冰箱裡沒有吃的?」老公回答我:「往下看,你能看到你的腳嗎?」我:「不能。」老公:「這就是問題所在!」
這個蠟燭好不正經。
2,有個楚國人坐船過江,不小心把劍掉入江中,他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪的問道:「你這是幹嘛?」那人道:「劍是從這個地方掉落的,我刻個記號,到了岸邊好找。」船夫說道:「傻逼,那你至於鑿那麼大洞嗎?船要沉了!」
3,問:搶劫的人為什麼都搶手機電腦這些,為什麼不直接搶房子呢,房子比這個值錢多了。答:房子搶了還一輩子貸是吧。
輸日本後德國某超市。
4,現在的年輕人不想跟你聊天會說:我去吃飯了、我去洗澡了。哪像我們以前比較直接:不是本人。
5,和有文化的人吃飯,你只要能提出他們擅長的話題,那麼恭喜你,剩下的菜都是你的了。
6,兩個金髮女郎站在一個公交車站。一個問另一個:「你坐幾路車?」「1路。你呢?」「2路。」這時12路公交車來了,其中一個金髮女郎對另一個說:「太好了,我們可以一起乘車了!」
7,手機真會偷窺隱私啊!我上一秒用前置照鏡子,下一秒app就給我推整容醫院是吧。
8,去年朋友在家裡打掃衛生,發現了她老公的私房錢,然後她就可持續發展,每次只拿一點點,她老公沒發現,還繼續往裡放錢,真的取之不盡用之不竭。
9,某台灣人不滿選舉結果,想發泄一下。他走進酒吧,喝過幾杯酒後大罵 :「藍營的都是不要臉的狗!」結果被坐在酒吧的一群人狠揍一頓。第二天他憋氣未消還想發泄,又去了那個酒吧,看到同一批人在,喝了幾杯之後放心大罵 :「綠營的都是不要臉的狗!」不料又被那群人狠揍一頓。他問酒吧服務員:「這幫人到底是藍營的,還是綠營的?」服務員回答 :「他們是愛狗協會的。」
10,世界盃基本都是自己國家支持自己國家隊。但做中國人真好,想支持哪個隊就支持哪個隊,也不用擔心被噴。
11,教你們一個裝逼脫單法:把周圍的人都稱作「某人」。例句1:今天某人親手給我做了超好吃的小蛋糕!(我媽)例句2:某人看書看到一半睡著了,哈哈哈,好想拍下來!(同桌)例句3:就因為某人不自律,我午覺都沒睡好哼!(鄰居裝修)大家學會了嗎?
12,一場足球賽,無非勝負平三種結果,我把三種結果都買了,豈不是橫豎都能中?我也太聰明了吧。
13,問:為什麼男人比女人更容易放屁?答:因為女人閉嘴的時間不夠長,無法增加壓力。
讓榜一大哥情何以堪。
14,浴室沉思:一樣是茶,為什麼罵人不罵紅茶、白茶、花茶、烏龍茶,偏要罵綠茶呢?
15,為提高記憶力買了瓶魚油,說一下三天感受:第一天:忘了吃。第二天:忘了吃。第三天:忘了吃……。
16,老師是個光頭,有一次上課,她說:「如果我左手是正極,右手是負極,雙手相握會怎樣?」小明答:「老師,你腦殼就亮了!」老師怒道:「你還不自覺點滾出去?!」
17,女:親愛的,如果我們分手了,你會怎麼辦丫?男:嗯。。。寶貝,我會去找前女友。女(半怒值):你居然還有前女友?男:寶貝,你聽我解釋。。。女(雙倍怒值):跟你前女友解釋去吧!男:分手了,你不就是我前女友了嘛。
18,他嘆了口氣,有點懷念地說:「那時候我心情低落,卻在巷子裡遇到了對我擺手的她,在一間沒有窗戶的屋子裡,她對我溫柔地開導,讓我對人生又充滿希望,而我也看出了她生活窘迫,給了她幾百讓她善待自己....」警察:「就這?你老實點!」
19,某公司一男一女在人才市場招聘幾個新員工。男招聘員問一女應聘者:「你說說,我們公司需要招什麼大?什麼強?什麼緊的女秘書?」女應聘者滿臉通紅,不好意思答。男招聘員說:「別想歪了,是責任大、能力強、嘴巴緊的女秘書。」女招聘員則問一男應聘者:「你說說,我們公司需要招什麼長?什麼粗?什麼硬的男保鏢?」男應聘者也滿臉通紅,不好意思答。女招聘員說:「你也別想歪了,是手臂長、腰杆粗、拳頭硬的男保鏢。」
工作太辛苦了,手都出現腹肌了。
20,凌晨三點,我又餓醒了,於是去冰箱裡找吃的,卻找不到什麼吃的東西了。我問老公:「親愛的,為什麼冰箱裡沒有吃的?」老公回答我:「往下看,你能看到你的腳嗎?」我:「不能。」老公:「這就是問題所在!」
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