一、晚上打車去郊區夜場,上了的士,司機不願意打表,說回程人少,非得要90塊!我拿起電話說要投訴他,他只好打表,但一路上喋喋不休!到目的地,我掏出一百塊:我加價我不能接受,這是我要投訴你的原因,是原則問題!但半夜來郊區,確實不划算,我理解,所以錢不用找了,希望你下次善待別的乘客!他連忙接過塞進口袋,走的時候向我揮手告別,我頗有感觸,經過這頓教育的人應該以後會有所改進,下次收錢的時候小心點。
二、有一次我一哥們兒對他老婆說:「媳婦,我前兩天算了一掛,那老頭說我135歲有一劫。」他媳婦說:「雜啦?墳讓人刨了?」
三、叔叔聽說侄子要退學,便問他:「你為什麼要退學?」侄子回答:「學校的飯太難吃!」叔叔教育他:「你去學校是為了學知識,不是為了享受,怎麼能因為飯菜不好吃就退學呢?」侄子大聲反駁道:「叔叔,我上的是烹飪學校!」
四、學校考試,一男生坐在最後一排,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來,顯然已經看見了。這位仁兄後來的行為成為我們全年級的經典:他非常坦然地直起腰直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟洒地扔出一個拋物線———擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
五、男生就是三件套永遠不會出錯,襯衣+西裝+風衣,領帶和西裝最好一個色系。夏天的時候只要襯衣,秋天的時候加一件西裝,冬天的時候在西裝外面再套一件大風衣,萬變不離其宗。
六、你們晚上騎車一定要小心,如果看到一個人和一隻狗,一定不要從中間穿過去。因為它們中間可能還有一條鏈子。不說了,已經沒那麼痛了,我要睡覺了。
七、女友那天心血來潮包了餃子,吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問:「怎麼了?」我:「我嘗到了媽媽的味道。」女友高興的說:「真的嗎?」我:「真的,記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。」
八、老媽在收拾衣服,我在旁邊跟她聊天,說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說:「你可別找長得太帥的,靠不住!」我很憂傷地說:「媽,你看你給我生成這樣我能找著帥哥嗎?」我媽瞅了我一眼,一副很放心的表情,說:「也是,我想多了。」
九、想起小時候家裡人不給我買電腦怕影響學習,有一次偷偷去網吧玩遊戲被我爸抓個正著,拎回家就是一通男女混合雙打。後來某一段時間我爸瘋狂迷戀在電腦上看電影,可是他又不會找,就讓我幫他。有一次幫他找電影的時候突然和我說「早知道電腦這麼好玩,當初就不揍你了」 我……。
十、按照家庭慣例,一般每周都打掃房子,每個月都來一次大掃除。今天是大掃除的日子,我和妹妹翻一個舊箱子,居然翻出來1000塊錢,爸媽都在現場,根據以往經驗,我認為是他們兩人某個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的,最後我和弟弟一人分了500。
十一、回家過年,幾個老同學見面非要去城裡嗨皮,於是老班長開車,帶著我們就上路了。村子裡到處都是很窄的水泥路,只夠一輛車通過,稍微不注意就可能撞牆或者翻溝里。突然老班長扭頭,自豪地說:「咋樣,看我這技術,像不像有駕照的?」頓時,車裡靜了。
十二、說一個哥們的慘事,話說上個月我一哥們貸款買了一輛摩托車,結果沒騎一個月因為套牌被交警罰款2000元,好不容易交了罰款拿出來還沒有一個禮拜又被偷了,於是仰天長嘆:「世界上最慘的事情就是車沒了,貸款還在啊!」這是多麼痛的領悟啊!
十三、要回娘家過五一,老公說我準備的禮品不行,還要給你爸買煙呢。我說老爸在戒煙。老公說:抽煙的人哪裡有願意戒煙的,咱晚輩要懂老人的心,才能把禮物送到他心坎上。我就給了老公六百塊,讓他買煙去。現在老公笑眯眯抱著老爸塞給他的煙,我怎麼感覺好像哪裡不對。
十四、晚飯吃過後,宿舍的哥們對我說,有人跟我表白,我立馬洗頭,換衣服等一系列的打扮,等我從樓上下去看見那個人我瞬間臉紅了,只看見那人修長的腿,一米七五的身高,白皙的皮膚,雖然是短髮,但是給人一種很精神的感覺,那人看到我臉上露出靦腆的表情,我急忙走上前去直接給那人一大嘴巴子,然後狠狠地說:「我就是光棍一輩子,也不會接受你一個醜男人的。」
十五、我們家隔壁人家,家裡有一個十歲的小屁孩,這貨網癮劇深,有一次被他老爸從網吧里揪了出來,被他老爸在院子裡各種抽打。這小屁孩竟然沒哭,嘴裡還嘟嘟囔囔的不知道在說些什麼。本小姐瞬間好奇心爆棚,這臭小子嘴裡念叨啥呢?等我走近了一聽,才發現這丫的嘴裡念叨的居然是「攻擊無效,攻擊無效,攻擊無效...」
二、有一次我一哥們兒對他老婆說:「媳婦,我前兩天算了一掛,那老頭說我135歲有一劫。」他媳婦說:「雜啦?墳讓人刨了?」
三、叔叔聽說侄子要退學,便問他:「你為什麼要退學?」侄子回答:「學校的飯太難吃!」叔叔教育他:「你去學校是為了學知識,不是為了享受,怎麼能因為飯菜不好吃就退學呢?」侄子大聲反駁道:「叔叔,我上的是烹飪學校!」
四、學校考試,一男生坐在最後一排,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來,顯然已經看見了。這位仁兄後來的行為成為我們全年級的經典:他非常坦然地直起腰直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟洒地扔出一個拋物線———擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
五、男生就是三件套永遠不會出錯,襯衣+西裝+風衣,領帶和西裝最好一個色系。夏天的時候只要襯衣,秋天的時候加一件西裝,冬天的時候在西裝外面再套一件大風衣,萬變不離其宗。
六、你們晚上騎車一定要小心,如果看到一個人和一隻狗,一定不要從中間穿過去。因為它們中間可能還有一條鏈子。不說了,已經沒那麼痛了,我要睡覺了。
七、女友那天心血來潮包了餃子,吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問:「怎麼了?」我:「我嘗到了媽媽的味道。」女友高興的說:「真的嗎?」我:「真的,記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。」
八、老媽在收拾衣服,我在旁邊跟她聊天,說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說:「你可別找長得太帥的,靠不住!」我很憂傷地說:「媽,你看你給我生成這樣我能找著帥哥嗎?」我媽瞅了我一眼,一副很放心的表情,說:「也是,我想多了。」
九、想起小時候家裡人不給我買電腦怕影響學習,有一次偷偷去網吧玩遊戲被我爸抓個正著,拎回家就是一通男女混合雙打。後來某一段時間我爸瘋狂迷戀在電腦上看電影,可是他又不會找,就讓我幫他。有一次幫他找電影的時候突然和我說「早知道電腦這麼好玩,當初就不揍你了」 我……。
十、按照家庭慣例,一般每周都打掃房子,每個月都來一次大掃除。今天是大掃除的日子,我和妹妹翻一個舊箱子,居然翻出來1000塊錢,爸媽都在現場,根據以往經驗,我認為是他們兩人某個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的,最後我和弟弟一人分了500。
十一、回家過年,幾個老同學見面非要去城裡嗨皮,於是老班長開車,帶著我們就上路了。村子裡到處都是很窄的水泥路,只夠一輛車通過,稍微不注意就可能撞牆或者翻溝里。突然老班長扭頭,自豪地說:「咋樣,看我這技術,像不像有駕照的?」頓時,車裡靜了。
十二、說一個哥們的慘事,話說上個月我一哥們貸款買了一輛摩托車,結果沒騎一個月因為套牌被交警罰款2000元,好不容易交了罰款拿出來還沒有一個禮拜又被偷了,於是仰天長嘆:「世界上最慘的事情就是車沒了,貸款還在啊!」這是多麼痛的領悟啊!
十三、要回娘家過五一,老公說我準備的禮品不行,還要給你爸買煙呢。我說老爸在戒煙。老公說:抽煙的人哪裡有願意戒煙的,咱晚輩要懂老人的心,才能把禮物送到他心坎上。我就給了老公六百塊,讓他買煙去。現在老公笑眯眯抱著老爸塞給他的煙,我怎麼感覺好像哪裡不對。
十四、晚飯吃過後,宿舍的哥們對我說,有人跟我表白,我立馬洗頭,換衣服等一系列的打扮,等我從樓上下去看見那個人我瞬間臉紅了,只看見那人修長的腿,一米七五的身高,白皙的皮膚,雖然是短髮,但是給人一種很精神的感覺,那人看到我臉上露出靦腆的表情,我急忙走上前去直接給那人一大嘴巴子,然後狠狠地說:「我就是光棍一輩子,也不會接受你一個醜男人的。」
十五、我們家隔壁人家,家裡有一個十歲的小屁孩,這貨網癮劇深,有一次被他老爸從網吧里揪了出來,被他老爸在院子裡各種抽打。這小屁孩竟然沒哭,嘴裡還嘟嘟囔囔的不知道在說些什麼。本小姐瞬間好奇心爆棚,這臭小子嘴裡念叨啥呢?等我走近了一聽,才發現這丫的嘴裡念叨的居然是「攻擊無效,攻擊無效,攻擊無效...」
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