一、二狗和狗嫂剛確立關係的時候,第一次陪她回娘家吃飯,二狗聊起了打籃球的話題,說自己怎麼投籃,怎麼精準,怎麼厲害。只聽丈母娘對老丈人說:「和你年輕的時候一樣。」二狗忙問:「叔,你以前也愛打籃球嗎?」老丈人幽幽的說:「我以前和你一樣,吃飯的時候話多。」
二、剛對媳婦兒說:"拍打臉部可以除皺哦。"於是愛美的媳婦兒立刻動手拍了起來,我又說:"使勁才有用。"於是她使勁拍打自己的臉,我看著她噼里啪啦打著臉,說:"保證一會兒就見效。"媳婦兒說:"這是什麼原理啊?"我淡定的說:"打腫了就沒有皺紋了唄。"。
三、一次買完涼皮回來,去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我,他抬頭說你怎麼才回來,涼皮都涼了。。。我去啊,這理由太充分了吧。
四、所以別整天窩在宿舍里打遊戲了,沒事的時候出去走走看看,多增加些自己的閱歷吧。在大學的時候把想去的地方都去一遍,別等到工作後有了錢,卻沒了時間。
五、記得上初中的時候經常喜歡去網吧玩,後來要因為嚴管未成年不得進入網吧,偶爾還是心裡痒痒的想去玩,某個周末實在忍不了,混進網吧,「老闆,上網」,老闆看了看我問我哪年的,我答87年,老闆又問屬什麼的.....我當時就慌了,心裡在算,90屬馬,89屬蛇,88屬.....思維一下就亂了.....老闆嘆了口氣,"記住了,你屬兔,進去吧」
六、一直以來就有一個疑問,為什麼每次我家狗一見到我媽就跑,今天,就今天,終於直相大白了,因為每次我惹我媽生氣的時候,我那親愛的老媽就趁我不在家,指著我家狗鼻子,叫著我的名字罵……。
七、兒子偷拿了家裡的錢,被我發現了,我很生氣,更頭疼該怎麼教育他。那天就和我媽聊起這事,我媽卻一臉平靜地說:先打一頓,然後讓他多幹活,讓他知道錢不是好掙的,就差不多了。我照做了,兒子果然不再偷錢了。我對我媽說:還是老媽見多識廣!我媽漫不經心地說:我這也是花錢買出來的經驗,你小時候和他差不多。
八、上初中那會…我同桌是女生,她跟我說她們宿舍有人喜歡我,長頭髮,高個子,大長腿…我就是想不到是誰…天真的問她你們宿舍有這樣的嗎?現在想想,她就是長頭髮高個子大長腿。
九、每天都是我接女友下班。有一天開會,遲了。大冷天的她在市中心等了我一個小時。當時心裡慌了,去了後果然對我是又打又罵。後來我一想不對,就問她「你身上不是有錢的嗎,怎麼不做車回去」。她突然聲音變小了說「就十塊錢…」。我說那也夠了啊!叫個三輪只要五塊。然後她哭了,「那十塊錢我買鴨脖子吃啦。
十、我要向一個女孩子表白了,問哥們怎麼表白比較好,他說:「當你想向你喜歡的人表白時,可以先等等!」我點頭贊同:「對,是得充分準備好,做到萬無一失!」哥們又說:「然後,你會發現她閨蜜比她還漂亮。」我:
十一、有一次,媽媽拿了一盤蘋果問她的孩子:「你要哪一隻呀?」孩子說:「我要大的那隻。」於是媽媽決定好好教育教育孩子,就說:「你不可以挑大的,孩子一定要懂禮貌。」那孩子說:「可是媽媽,懂禮貌就一定要說謊嗎?」
十二、說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照,準備買個二手車,一輛奧迪q5。車主是個女的,車買了之後,也不知怎麼的一來二去,車主成了我的女朋友。過了幾個月,爸媽和丈母娘催得緊,我們就結婚了。結婚後,車還是她在開,我還是沒車開。現在怎麼想我都覺得我好像吃虧了……。
十三、我有一閨蜜喜歡吃酸的東西,一天她去水果店買葡萄吃,老闆很熱情的招呼道:我家的葡萄很甜的!隨便選!結果我閨蜜冷冷的回了一句:我喜歡吃酸的!有嗎?老闆頓時無語了,頃刻之後又弱弱的回了句:那你可以挑別人挑剩下的。
四、老王的兒子放學回來說:爸爸,我今天把老師給弄哭了!老王很生氣的對兒子說:「你真是越來越出息了,竟然把老師都弄哭了,說!怎麼回事!」老王的兒子說:「我今天上課玩磁鐵,老師要過來沒收,我不給,在搶奪的時候磁鐵吸在了女老師的戒指上,她就哭了!」
十五、同事說:「沒特意去減肥,我就是為防止她假期待在家裡,一口氣給她報了三個培訓班。這幾個班相距甚遠,這麼熱的天來回坐車、走路,得消耗多少體力,自然就瘦了。」
二、剛對媳婦兒說:"拍打臉部可以除皺哦。"於是愛美的媳婦兒立刻動手拍了起來,我又說:"使勁才有用。"於是她使勁拍打自己的臉,我看著她噼里啪啦打著臉,說:"保證一會兒就見效。"媳婦兒說:"這是什麼原理啊?"我淡定的說:"打腫了就沒有皺紋了唄。"。
三、一次買完涼皮回來,去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我,他抬頭說你怎麼才回來,涼皮都涼了。。。我去啊,這理由太充分了吧。
四、所以別整天窩在宿舍里打遊戲了,沒事的時候出去走走看看,多增加些自己的閱歷吧。在大學的時候把想去的地方都去一遍,別等到工作後有了錢,卻沒了時間。
五、記得上初中的時候經常喜歡去網吧玩,後來要因為嚴管未成年不得進入網吧,偶爾還是心裡痒痒的想去玩,某個周末實在忍不了,混進網吧,「老闆,上網」,老闆看了看我問我哪年的,我答87年,老闆又問屬什麼的.....我當時就慌了,心裡在算,90屬馬,89屬蛇,88屬.....思維一下就亂了.....老闆嘆了口氣,"記住了,你屬兔,進去吧」
六、一直以來就有一個疑問,為什麼每次我家狗一見到我媽就跑,今天,就今天,終於直相大白了,因為每次我惹我媽生氣的時候,我那親愛的老媽就趁我不在家,指著我家狗鼻子,叫著我的名字罵……。
七、兒子偷拿了家裡的錢,被我發現了,我很生氣,更頭疼該怎麼教育他。那天就和我媽聊起這事,我媽卻一臉平靜地說:先打一頓,然後讓他多幹活,讓他知道錢不是好掙的,就差不多了。我照做了,兒子果然不再偷錢了。我對我媽說:還是老媽見多識廣!我媽漫不經心地說:我這也是花錢買出來的經驗,你小時候和他差不多。
八、上初中那會…我同桌是女生,她跟我說她們宿舍有人喜歡我,長頭髮,高個子,大長腿…我就是想不到是誰…天真的問她你們宿舍有這樣的嗎?現在想想,她就是長頭髮高個子大長腿。
九、每天都是我接女友下班。有一天開會,遲了。大冷天的她在市中心等了我一個小時。當時心裡慌了,去了後果然對我是又打又罵。後來我一想不對,就問她「你身上不是有錢的嗎,怎麼不做車回去」。她突然聲音變小了說「就十塊錢…」。我說那也夠了啊!叫個三輪只要五塊。然後她哭了,「那十塊錢我買鴨脖子吃啦。
十、我要向一個女孩子表白了,問哥們怎麼表白比較好,他說:「當你想向你喜歡的人表白時,可以先等等!」我點頭贊同:「對,是得充分準備好,做到萬無一失!」哥們又說:「然後,你會發現她閨蜜比她還漂亮。」我:
十一、有一次,媽媽拿了一盤蘋果問她的孩子:「你要哪一隻呀?」孩子說:「我要大的那隻。」於是媽媽決定好好教育教育孩子,就說:「你不可以挑大的,孩子一定要懂禮貌。」那孩子說:「可是媽媽,懂禮貌就一定要說謊嗎?」
十二、說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照,準備買個二手車,一輛奧迪q5。車主是個女的,車買了之後,也不知怎麼的一來二去,車主成了我的女朋友。過了幾個月,爸媽和丈母娘催得緊,我們就結婚了。結婚後,車還是她在開,我還是沒車開。現在怎麼想我都覺得我好像吃虧了……。
十三、我有一閨蜜喜歡吃酸的東西,一天她去水果店買葡萄吃,老闆很熱情的招呼道:我家的葡萄很甜的!隨便選!結果我閨蜜冷冷的回了一句:我喜歡吃酸的!有嗎?老闆頓時無語了,頃刻之後又弱弱的回了句:那你可以挑別人挑剩下的。
四、老王的兒子放學回來說:爸爸,我今天把老師給弄哭了!老王很生氣的對兒子說:「你真是越來越出息了,竟然把老師都弄哭了,說!怎麼回事!」老王的兒子說:「我今天上課玩磁鐵,老師要過來沒收,我不給,在搶奪的時候磁鐵吸在了女老師的戒指上,她就哭了!」
十五、同事說:「沒特意去減肥,我就是為防止她假期待在家裡,一口氣給她報了三個培訓班。這幾個班相距甚遠,這麼熱的天來回坐車、走路,得消耗多少體力,自然就瘦了。」
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